Нищо не може да се сравни с любовта, която една майка изпитва към сина си. Но какво се случва, когато майчината любов – често описвана като „безусловна“ и „несломима“ – започне да ви се струва прекалено голяма? Позволете ми да ви запозная с термина „емоционално кръвосмешение“.
Ако някога сте се чувствали така, сякаш се намирате в странен любовен триъгълник между вас, партньора ви и неговата майка, има вероятност да знаете точно какво е емоционален инцест. Точно както звучи, емоционалният кръвосмешение се случва, когато „родителят става твърде емоционално зависим от детето си, като почти го третира като резервен партньор или терапевт“, казва клиничният психолог Лиза Лоулес, доктор по философия, главен изпълнителен директор на Holistic Wisdom.
Въпреки че терминът е цензуриран в TikTok, концепцията бързо набира популярност в приложението за социални медии. В един TikTok, който е достигнал над 815 000 прегледа, създател на съдържание описва емоционалния кръвосмешение като „наистина гадно“. Във вирусния видеоклип тя заявява: „Свекървата не трябва да се отнася с теб като със странична мацка, която се опитва да й отнеме мъжа“.
Макар че този вид любов често се оправдава като нещо нормално или като отражение на безграничните граници на майката към детето ѝ, д-р Лоулес казва, че емоционалният кръвосмешение може да бъде изключително вреден, като често идва от място на лоши граници и липса на емоционална подкрепа.
По-долу д-р Лоулес обяснява повече за емоционалния кръвосмешение и какво да правите, ако чувствате, че се конкурирате за партньора си с неговата майка.
Какво представлява емоционалното кръвосмешение?
Наричан още „прикрит инцест“, емоционалният инцест се случва, когато родителят се привърже твърде много емоционално към детето си, като често се отнася към него като към свой близък или терапевт, казва д-р Лоулес. „Детето сякаш влиза в обувки, които не е предназначено да заема, като се превръща в ухо за изслушване на проблемите на възрастните или дори замества отсъстващия съпруг“, добавя тя.
Най-често този вид взаимоотношения се появяват, когато родителят се обръща към детето си за подкрепа в уязвими или самотни моменти, когато вместо това трябва да се консултира с друг възрастен. Това създава нездравословна динамика между родителя и детето, тъй като „такива тежки очаквания могат да замъглят самочувствието на детето, което затруднява определянето на здравословни граници по-късно в живота“, казва д-р Лоулес.
Въпреки че може да изглежда безобидно, д-р Лоулес казва, че подобна динамика може да лиши детето от детството му и да „попречи на емоционалното му израстване и независимост“. Когато родителите размиват тези граници, те рискуват да блокират пътя на децата да се превърнат в уверени, емоционално здрави възрастни.“ Тя добавя: „Това тласка децата към роли, за които не са готови.
Поради тази привързаност, когато приятелка или друга половинка започне да се среща с детето на майката, тя може да се почувства застрашена от тази връзка, което води до усещане за „конкуренция“ в любовта. В отговор на споменатия преди това видеоклип в TikTok един коментатор заявява: „[Майката на партньора ми] беше много мила, когато започнахме да се срещаме, но след като нещата станаха сериозни, сякаш превключвателят се обърна и тя е толкова студена към мен!“ Друг заяви: „Майка му предпочита той да живее с нея, отколкото с мен и децата му“.
Важно е да се помни обаче, че емоционалният кръвосмешение в никакъв случай не е умишлено; повечето родители, които се занимават с това поведение, го правят от любов. „То обаче създава нездравословна динамика, която е вредна в дългосрочен план. Чрез разбирането и идентифицирането на тези признаци родителите могат да променят тези модели, проправяйки пътя към по-здравословни и балансирани взаимоотношения за всички участници“, казва д-р Лоулес.
Какво да правите, ако се чувствате сякаш се конкурирате с майката на партньора си
Най-доброто нещо, което можете да направите с партньора си, е да съобщите как се чувствате, казва д-р Лоулес. Не забравяйте, че партньорът ви може да не осъзнава колко нездравословна е връзката – все пак това е неговата майка – затова е най-добре да използвате „аз“ твърдения, за да опишете как се чувствате. Можете да кажете нещо от рода на: „Чувствам, че майка ти трудно зачита времето ни заедно“ или „Чувствам, че майка ти не зачита моите граници, какво мислиш?“.
След като сте на едно мнение с партньора си, проведете разговор с майка му заедно. „И двамата трябва да разговаряте с родителя и да му дадете да разбере: „Хей, пространството на нашата връзка е свещено“, като подчертаете важността на автономността на връзката ви“, казва д-р Лоулес. Това може да означава да се определят конкретни граници или да се изчисти всяка драма, която се е натрупала с времето. (В някои случаи това може да означава дори да се сложи пауза на отношенията с майката на партньора ви или да не се контактува с нея, докато не се спазят границите ви, казва д-р Лоулес).
Ако партньорът ви редовно разговаря с майка си за проблемите във връзката ви, може би е добра идея да опитате вместо това с терапия за двойки. Това дава възможност на безпристрастна трета страна да предостави инструменти и стратегии за решаване на проблемите във връзката ви, вместо майката на партньора ви да бъде въвлечена в проблемите във връзката ви.
В крайна сметка не можете да контролирате поведението на майката на партньора си. И въпреки че може да ви се струва, че майка ви безпричинно има сериозни претенции към вас, имайте предвид, че тя може да се чувства застрашена по безброй причини, много от които може да нямат нищо общо с вас.
Но като признаете тази динамика както с партньора си, така и с неговата майка, се надяваме, че това може да доведе до по-здрави отношения за всички участници.
Източник на изображения: Getty / Zhanna Danilova