Още един месец, още една модерна дума за запознанства. Макар да сме свикнали с такива като „сезонът на маншетите“, „зимното покритие“ и „призрака“, речникът на запознанствата продължава да се разраства, като най-новата фраза стана вирусна. „Бавното напускане“ по същество е еквивалентът на „тихото напускане“ – термин, с който се обозначават бавно напускащите работа. Но докато последното може да е начин да се избегне прегарянето на работното място, бавното напускане има много по-мрачно въздействие.
Бавното напускане не се отнася само до романтичните отношения, но може да бъде също толкова разпространено в приятелските отношения и също толкова болезнено. За да се потопим в най-новата токсична фраза, адвокатът и експерт по взаимоотношенията Таутвидас Суткус обяснява термина на fafaq и как да се ориентирате в него, ако смятате, че ви се случва.
Какво е „бавно сваляне“?
„Бавният дъмпинг е термин, който по същество изглежда, че предполага по-мек, по-състрадателен подход към прекратяването на една връзка, но всъщност това е действие, което е точно обратното“, казва Суткус пред fafaq. „Бавният дъмпинг е, когато някой започне да се дистанцира физически и емоционално от романтична връзка или приятелство, вместо да изрази желанието си да я прекрати.“
„Бавният дъмпинг е, когато някой започне да се дистанцира физически и емоционално от романтична връзка или приятелство, вместо да изрази желанието си да я прекрати.“
Някои от признаците включват по-дълго време за отвръщане на съобщения с уклончиви отговори, пренареждане на плановете в последния момент или преустановяване на участието ви в социалните мрежи. „Преди всичко, бавните свалячи не успяват да признаят действията си, ако бъдат разпитани за това. Основните течения на тази тенденция разкриват лабиринт от емоции, мотивации и психологически тънкости, но истината е, че бавното сваляне често се появява от коктейл от вина, страх и някои истински чувства“, добавя той.
Вместо да се изправят директно срещу болезнената истина, че динамиката във връзката вече не работи, бавните свалячи „размиват интензивността, като оставят връзката да се размие с времето“.
Макар че намеренията им може да идват от това, че се опитват да прекратят нещата, за да бъдат любезни, всъщност това може да бъде жестоко. Това може да се счита и за форма на сплашване. „В ситуациите на бавно отдръпване, когато човек започне да се дистанцира, той оставя другия човек да премисля нещата“, казва Суткус. „Това може да бъде особено силно в романтичните взаимоотношения, където емоционалната уязвимост е повишена. То принуждава получателя да изпадне в състояние на когнитивен дисонанс – да усеща дистанцирането, но да му се казва, че всичко това е в неговата глава.“
Последици от „бавното изхвърляне“
„За лицето, което е бавно изхвърлено, продължителният процес може да бъде мъчителен“, казва Суткус. „Те са въвлечени в пътуване с влакче на увеселителни влакчета от надежда и отчаяние, като постоянно премислят всичко, което партньорът или приятелят им прави. Може да има дни, в които да вярват, че всичко е наред, само за да бъдат засенчени от периоди на съмнение. Тази непоследователност може да подкопае самооценката им и да създаде един вид емоционален световъртеж и да остави човека емоционално изтощен и много объркан.“
Съществуват и последици за лицето, което прави бавния дъмпинг. „В този метод може да има фалшиво чувство за сигурност. Те може да вярват, че предлагат и на двете страни шанс да се адаптират към предстоящата раздяла, но най-често в крайна сметка се борят с протакането на чувството за вина“, обяснява Суткус. „Самите те не получават необходимото приключване и могат да завършат с изневяра или внезапно да напуснат и да съжаляват как е приключило всичко.“
„Бавно отказване“ срещу „бавно отказване“Призрачно“
Терминът „ghosting“ съществува от известно време и се смята за обиден подход за прекратяване на връзката. Актът на простото изчезване и чистата раздяла може да бъде труден за приемане от другия човек. Макар че бавното изхвърляне може да изглежда като противоположност, и двете могат да причинят психологически вреди.
„Разликата е, че едното продължава много по-дълго от другото. Призракът е като неочакван шамар; той е внезапен и удря рязко. Бавното изхвърляне, от друга страна, прилича на постоянен сърбеж, който постоянно подкопава емоционалното благополучие на човека“, обяснява Суткус. „Психическата гимнастика, необходима за преодоляване на безпътицата на бавния дъмпинг, понякога може да бъде по-натоварваща от внезапността на призрака. Докато призрака кара човек да търси отговори, бавният дъмпинг предлага измамна надежда, че може би нещата ще се върнат към нормалното.“
Как да разпознаем признаците на „бавното захвърляне“
Бавният дъмпинг може да се прояви по различни начини в зависимост от характера на връзката. Суткус изтъква, че един от първите признаци е „интуитивното безпокойство“. Имате ли натрапчиво усещане, че нещо не е наред? Когато познавате добре другия човек, вероятно ще усещате нещо нередно в интуицията си, но когато се конфронтирате с него, той може да отрича да знае всичко за поведението си.
След това се запитайте дали разговорите не са се превърнали в транзакция. Често разговорите преминават от споделяне на мнения, шеги и страхове към размяна на информация, ограничена до необходимата информация, с малко зададени въпроси.
Суткус също така подчертава „избягването на спомените“. Възможно е да се появи нежелание да си спомняте за времето, прекарано заедно. Вероятно те са станали „твърде заети“ и прекарването на време с вас вече не е приоритет. Понякога може да се стигне до извинения или неясно споменаване, че са заети, което ви кара да се чудите какво правят вместо това.
Също така е вероятно да липсва ангажираност. Може би спират да харесват публикациите ви в социалните мрежи, липсват целувки в съобщенията или гледат сами последния епизод на сериала, който гледахте заедно. Връзките между вас постепенно започват да отслабват.
Как да реагирате на „бавното сваляне“
И така, какво трябва да направите, ако установите, че сте обект на „бавно сваляне“? Трябва ли да се противопоставите на ситуацията, или е най-добре да запазите мълчание? Саткус съветва да приемете своята уязвимост. „Всеки е уязвим, когато е във връзка, но вместо да се опитвате да скриете притесненията си, приемете това чувство. Започнете разговор, в който да изразите чувствата си, без да обвинявате другия човек, че се дистанцира“, казва той. „Използвайте „чувствам“, а не „ти си го направил“, и се опитайте директно да поискате яснота какво мисли той за настоящото състояние на връзката или приятелството.“
Отварянето на портите за честен разговор ще даде началото на процеса на изясняване и приключване на отношенията или ще накара лицето да осъзнае какво прави, така че да настъпи промяна.
„Започнете разговора, като изразявате чувствата си, без да обвинявате другия човек, че се дистанцира.“
Важно е също така да сте наясно със собственото си поведение в тази ситуация. „Когато партньорът или приятелят ви се държи по определен начин, е много лесно да попаднете в капана да ги копирате“, казва Суткус. „Уверете се, че не отразявате дистанциращо поведение, давайки на другия човек извинение да се отдръпне още повече. Вместо това действайте според истината си. Ако ви харесва връзката, покажете на човека тези чувства, дори и той да не е.“
Ако с течение на времето сте започнали да забелязвате този модел във взаимоотношенията и приятелствата си, тогава бъдете наясно с това повтарящо се поведение. „Разпознаването на моделите в отношенията, които избирате, може да бъде от съществено значение“, казва Суткус. „Ако постоянно се намирате с партньори или приятели, които прилагат тези тактики, струва си да проучите защо. По същество изкуството на взаимоотношенията, независимо дали те цъфтят, или увяхват, се корени в общуването, разбирането и уважението. Отваряйте каналите за комуникация колкото е възможно по-често и бъдете честни относно чувствата и емоциите си.“
Източник на изображения: Getty / George Marks Pakin Songmor